Leçon d'esthétique

Moi-Ragotteur sans scrupule
T-Collègue victime de ragots crapuleux.

Moi (pointant vers l'orchidée qui trone sur mon bureau): Ca, beau. (pointant vers les lichens qui végètent sur son bureau): Ca, laid.
T (outré): Quelle mauvaise foi! Elle perd toutes ses fleurs ta plante. Et puis les gens qui n'aiment pas les lichens, c'est comme les gens qui n'aiment pas les animaux. Des sans-coeurs voilà tout!
Moi (en mode riposte): C'est vrai qu'I (son ex stagiaire) semblait beaucoup apprécier tes lichens. A peu près autant que toi tu appréciais son côté animal. Bref, quel beau couple plein de coeur vous formiez.
T: Et allez, un nouveau ragot...
Moi (air innocent): Comme si j'étais du style à colporter ce genre de choses. D'ailleurs, je vais à la piscine.
T (criant alors que je suis déjà dans le couloir): Oublie pas de te noyer!

C'est bon de se sentir aimé :)

"Open up and let me in
Let's go down the waterfall
Have ourselves a good time, it's nothing at all"
(Radiohead, I might be wrong)

marchandage magique

Moi: seigneur des ténèbres en habit de Moldu
Mon revendeur: pour lequel je donnerai peu de détails, afin que sa boîte ne le reconnaisse pas. Il risquerait d'être viré pour manque de professionalisme. Appelons le donc Gilbert Youssef.

Gilbert: 22,95
Moi: Pardon?
Gilbert: 22 euros et 95 cents, c'est ce que coûte le livre!
Moi: Impossible
Gilbert: Comment ça? C'est marqué dessus...
Moi: Voyons, vous ne pouvez pas faire payer ce prix là. Il faut s'adapter à votre clientèle.
Gilbert: C'est à dire?
Moi: Les français comprendront probablement à peine un mot sur deux de ce gros bouquin en anglais. Il semble donc normal de réduire le prix de 50%.
Gilbert: Et bien ils attendront la sortie du Français alors...
Moi (bluffant): Mais vos concurrents un peu plus haut, ont accepté de respecter cette proportion...
Gilbert (inquiet): Vraiment? (puis suspicieux) Je n'y crois pas
Moi: Et puis par ailleurs, je connais déjà la majorité de l'histoire. Il n'est donc pas logique de me faire payer le prix fort.
Gilbert: Comment donc?
Moi (pointant un doigt menaçant): Vous, vous ne lisez pas mon blog!
Gilbert (se demandant s'il faut appeler la sécurité): Euh, non, effectivement...
Moi: Si vous le lisiez, vous sauriez que Lord Voldemort, c'est moi. Je connais de fait la majeure partie du bouquin. Si vous me faîtes un prix, je suis même prêt à faire une scéance de dédicaces exclusive ici.
Gilbert (rigolant): Elle est bien bonne celle là. Et moi je suis Hermione. Allez, 22,95 ou allez voir ailleurs. Non, non, pas la peine de me foudroyer des yeux comme ça.
Moi (glacial comme la toundra lapone en plein hiver): Vous vivrez pour le regretter. On ne parle pas impunément de cette façon au seigneur des ténèbres.
Gilbert (encaissant): Ouais, ouais, c'est ça. Bonne journée également.

Dans ses yeux, je lis les premiers effets du sort de pourrissement intérieur que je viens de lui jeter. Puis je m'en vais, satisfait du devoir accompli. (Je me réjouis des défaites. Va vraiment falloir que je prenne ma carte au PS moi).

Il est minuit, Paris plage s'endort

Je sens la douceur de ses lèvres sur les miennes.
Je sens la chaleur de son corps lové contre le mien.
Ses mains se perdent en caresses, les miennes s'attardent dans son dos, le rapprochant un peu plus encore.
En arrière plan une petite voix: "Maman, maman, qu'est ce qu'ils font les deux monsieurs?"
Une autre, plus grave: "Celui là s'est senti mal et l'autre essaye de le réanimer. Un peu comme ce que tu fais quand tu joues avec Ken et Barbie docteur".
Interloqué, je lève les yeux pour voir une petite blonde et son clone agrandi. La petite fille sourit: "Ca marche maman. Il va mieux. Il a même l'air très content!" La vérité sort de la bouche des enfants.

Grand jeu de l'été

Où suis je sur la photo? Le gagnant aura droit à un lot fabuleux.

J'ai la chanson

Il ne me manque plus que le ptit gars qui ira avec :)
Pour les inscriptions, laissez le commentaire: "je m'incline devant toi, et te choisis comme petit copain" ^^

"Well, its a marvelous night for a moondance
With the stars up above in your eyes
A fantabulous night to make romance
neath the cover of october skies
And all the leaves on the trees are falling
To the sound of the breezes that blow
And Im trying to please to the calling
Of your heart-strings that play soft and low
And all the nights magic seems to whisper and hush
And all the soft moonlight seems to shine in your blush

Chorus:
Can I just have one a more moondance with you, my love
Can I just make some more romance with a-you, my love

Well, I wanna make love to you tonight
I cant wait til the morning has come
And I know that the time is just right
And straight into my arms you will run
And when you come my heart will be waiting
To make sure that youre never alone
There and then all my dreams will come true, dear
There and then I will make you my own
And every time I touch you, you just tremble inside
And I know how much you want me that you cant hide

Chorus

One more moondance with you in the moonlight
On a magic night
La, la, la, la in the moonlight
On a magic night
Cant I just have one more dance with you my love"

(Van Morrison)

Dimanche chez les parents (j'y croix pas)

"Alors, tu as contacté ta paroisse au Kremlin Bicêtre?". Cette parole de mon père sonne le glas pour mon petit déjeuner en paix. J'y reconnais immédiatement les prémices d'engueulade récurrente 2 (engueulade récurrente 1 commence par "Et alors quand est ce que tu laisses tomber les garçons et que tu trouves une fille?"). S'ensuit une passe d'armes parfaitement répétée (puisque récurrente) où on me prouve que l'Eglise a raison sur tout tandis que je peux débiner tout ce que j'aime chez le pape. Le ton monte progressivement. Je fais preuve d'autant de diplomatie que d'hab (le père regrette déjà de ne pas avoir choisi l'euthanasie il y a qqs postes). Je finis le week end et quand je déballe mes affaires au retour, je trouve au milieu de celles ci la récente encyclique papale "Dieu est amour". Il y en a qui renoncent jamais...
NB: Ce post n'est pas un post anti religion. Je respecte complètement la liberté de chacun de pratiquer la religion qu'il veut ou aucune. Je ne comprends juste pas pourquoi je n'aurais pas droit à la même liberté.
"That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion" (R.E.M.)

J'aurais dû faire de la comm, moi

Toujours prêt à aider mes amis quand ils sont en proie aux troubles de l'élection, je propose deux slogans:
"Queen la Styco, toujours un ptit ver dans le nez" (ça devrait cartonner sur GA)
Alternativement, je propose: "Pour être reine, mieux vaut avoir la Syco patte"
Si je peux aider...

en vlà un qui veut des points

En traversant la fac vendredi, je m'aperçois que les inscriptions battent leur plein, avec comme chaque année un racollage massif de la part des mutuelles étudiantes (je conseille à mes étudiants d'en prendre. Ils en auront bien besoin pour payer leurs anti-dépresseurs). Je traverse le campus quand soudain un jeune gars s'invite dans mon passage. Il me dit "Tu viens t'inscrire en première année?" J'en reste deux minutes sans voix. Je regarde aux alentours pour voir s'il y a une caméra cachée. Mais non pas de caméra (Pour le moment en tous cas. Bientôt y en aura partout...). Et là j'éclate de rire et lui dis: "j'ai vraiment l'air de venir m'inscrire en première année?". Il me regarde et marmonne: "ben qu'est ce que j'en sais moi?"

Ames sensibles s'abstenir (Fin)

Infirmier:"madame, monsieur, votre fils est maintenant entre la vie et la mort. Il faut prendre une décision"
Môman, inquiète:"Mais quelles sont nos options?"
Infirmier:"Il y a en fait deux possibilités. La première est l'amputation de l'orteil du milieu, pied gauche"
Pôpa, offusqué:"Impossible!"
Môman, désireuse d'expliquer:"C'est LA partie du corps qu'on avait plutôt réussi chez lui. Quelle est l'autre option?"
Infirmier, gêné:"Ben, l'euthanasie. On peut le piquer comme un vieux rat."
Môman:"Ma foi, c'est une idée. Qu'en penses tu chéri?"
Pôpa, songeur:"Mais voyons, tu sais bien ce que dit le pape à ce sujet..."
Môman, argumantant:"Pour les bons chrétiens peut être, mais je te rapelle que lui a ce défaut qu'on ne nomme pas"
Pôpa:"oui, c'est vrai. Mais bon, il est plutôt rigolo. Il dit des conneries tout le temps. Ca peut être utile quand on a du monde, non?"
Môman:"Oui, et puis ces étudiants risquent de nous en vouloir"
Infirmier, hésitant:"Si je puis me permettre, on a reçu un fax des étudiants de master à ce sujet. Il semble qu'ils ont pas mal souffert cette année. Ils vous recommandent chaleureusement la solution deux."
Môman:"Sont-ils prêts à payer?"

Ames sensibles s'abstenir (II)

J'émerge donc dans un bain de liquide visqueux rouge. De violents coups me sont portés au thorax. J'entreouvre les yeux. Ils tombent sur un (très charmant) secouriste. Je les referme et songe "chouette, je suis au paradis". Mais la rêverie ambiante est brisée par de nouveaux coups au thorax. Je crie au gars: "et doucement, c'est fini de me taper comme ça?". Lui répond, jovial: "c'est pour ton bien, c'était un massage cardiaque". Je réponds: "je me sens plutôt essouflé en fait, faudrait du bouche à bouche, non?". Ca le fait rigoler (décidément au paradis, ça se serait pas passé comme ça). "Nan, inutile. Mais tu as perdu beaucoup de sang. On va t'amener à l'hosto". Je m'inquiète:"Et mon chargeur? Il a rien? Il va bien?"

Ames sensibles s'abstenir

Je suis pressé d'aller au boulot, bon français que je suis. Je claque donc mon ordi portable puis en ramasse le chargeur. Dans mon courageux élan, la prise du chargeur valdingue et finit par atterrir sur l'orteil du milieu de mon pied gauche. Après une dizaine de secondes, la douleur atteint mon cerveau (c'est le matin, remember?) et je pousse un cri de douleur (imaginez quelque chose de viril et de guttural s'il vous plaît, alla Conan le Barbare) tandis qu'un geyser de sang jaillit de mon pied et commence à noyer la pièce. Avant de perdre connaissance, j'ai juste le temps de retourner sur mon blog de taper ce post et d'appuyer sur enregistrer. Puis tout devient noir...

Un seul contact en ligne

Pff, avec qui je vais pouvoir chatter moi. J'ai un seul de mes contacts en ligne et en plus pas des plus intéressants. Un genre de gros reloud aux vannes pas drôles qui, quand je chatte avec ne m'apprend jamais rien que je ne sache déjà. En plus, il m'a hotlisté et blogolisté aussi. S'il croit que je suis intéressé, il se fourre le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate gauche (AIE, mais t'es FOU? Ca fait mal...). J'tombe toujours sur des cas, moi....

Remake

Un ami m'a fait remarquer que je parlais beaucoup de trop de physique et de beaux gosses (encore que je ne pense pas être un des pires). Mais bon, j'accepte la critique (mea maxima culpa) et j'écris donc un post dans le goût du précédent, mais où cette fois la drague s'effectue pour les "bonnes" raisons :)

J'arrive enfin dans la bibliothèque, où je cherche les quelques articles dont j'ai besoin. Derrière le bureau d'accueil, un koala broute des feuilles d'eucalyptus. Soudain mon regard se pose sur un homme, assis là en train de lire. Intéressé, je vois directement qu'il s'agit d'un homme intelligent. Ses lunettes épaisses en sont le premier signe, mais le fait qu'il tienne "critique de la raison pure" de Kant et que le livre ne soit même pas à l'envers m'interpelle plus encore. "Diantre", me dis-je, "Voilà quelqu'un qui aura de la conversation lors de nos longues soirées d'hiver au coin du feu".
Avec la discrétion qui ne me quitte jamais, je continue à l'observer de loin. Son front est posé sur sa main, signe d'un homme honnête et prévoyant. Ses jambes croisées l'une sur l'autre montrent qu'il est à l'aise avec lui même. Voilà donc un gars qui sait où il en est. Enfin, la façon dont sa main est posée sur son genou m'indique qu'il s'agit sûrement de quelqu'un de tendre et de gentil.
Satisfait que sa personnalité soit tout à fait à mon goût, je m'approche finalement de lui. Il lève les yeux et me regarde fixement. Dans son regard, je vois une volonté de fer et une générosité sans limite. Je lui tends un papier où j'ai noté mon téléphone. Il le regarde sans comprendre d'abord. Puis me dit: "Ah, mais je n'ai pas le téléphone. Mais si tu veux, on peut correspondre via les petites annonces de libé?"

Les charmes de Montmartre

Descendus de la butte Monmartre, mon filleul (que j'ai invité à venir partager mon week end) et moi même cherchons le chemin du retour. Comme d'habitude, cette butte, j'y monte toujours par le même endroit, mais je sais jamais par où je redescends. Nous sommes donc rue Lamarck, un poil perdus. Je me tourne vers le premier passant venu.
"Excusez moi, où est le boulevard de Clichy?"
Maintenant que je l'ai arrêté, j'ai tout le loisir de le contempler, le temps qu'il réfléchisse à la réponse. C'est un beau jeune homme de 28 ans, 3 mois et 5 jours environ. Je me demande si il est gay ou pagaie. Pas évident à première vue. Chatain clair, sourire amical et désireux d'aider. Un peu confus cependant. Je suis vite perdu dans ses explications étriquées et dans la douceur de ses yeux marrons. Me voyant perplexe, il finit:
"Mais vous n'allez pas aller jusque là? C'est un peu loin."
Je lui dis: "En fait on cherche aussi à manger. N'y aurait-il pas une pizzeria sympa, pas loin."
Lui:"Mais si. Une petite très sympa dans la première à droite. Elle s'appelle Andiamo."
Je le remercie et le vois, hélas, s'éloigner. Cependant, cinquante mètres plus bas, au croisement indiqué il est à nouveau là.
"Il y en a une autre un peu plus haut aussi". Je le vois hésiter, puis il me tend un papier et me dit avec un clin d'oeil: "Voilà également mon téléphone. Au cas où vous seriez à nouveau perdus en sortant..." Je lui souris: "On n'est jamais trop prudent, effectivement."

Révélation

A deux semaines de la publication du dernier tome, je veux rompre un suspense pesant sur le dénouement des aventures d'Harry. Je suis conscient que ces révélations vont coûter quelques dizaines de millions d'euros à Rowling, puisque de nombreux lecteurs dépités n'achèteront pas le bouquin. Cependant, j'en ai plus qu'assez de vivre dans l'ombre et de ne pas pouvoir dire ce que je suis. Je n'en ai pourtant pas honte. Ce n'est pas de ma faute et encore moins de celle de mes parents. Oui, je suis Voldemort et dans le dernier épisode, oui, je vais zigouiller le Harry et sa tribu de pôtes boutonneux.

Pour tous les arbres malades d'amour...

"You've got to get up every morning with a smile on your face
And show the world all the love in your heart
Then people gonna treat you better
You're gonna find, yes, you will
That you're beautiful as you feel"
(Carole King)