Week end en famille

J'ai passé le week end dernier chez ma soeur et sa petite famille, à Bruxelles, accompagné à cette occasion de mon frère et de sa femme. Le samedi nous sommes allés à Walibi, parc d'attraction proche de la capitale Belge. Une fois entré dans le parc je jetai un coup d'oeil à la carte afin de voir ce qui était proposé. Grand huit, autre grand huit, train, buches dans l'eau... plein de plaisant, et du grand classique il faut bien dire. Soudain mes yeux furent attirés par une toute autre attraction. Là, coincé entre deux grands huits, je vis un petit carré au dessus duquel il est marqué "point rencontre-enfants perdus". Voilà une attraction qui me parut bien originale et bien amusante... Je la choisis donc immédiatement.
Difficile de louper l'attraction en question. Elle se repère de loin, aux cris déchirants des pauvres petits qui se sont trop éloignés du giron maternel. Regardant le troupeau de loin, je repère vite un garçon d'environ huit ans, qui pleure à chaudes larmes:
moi-Ben alors ptit gars qu'est ce qui se passe?
lui-J'ai perdu mes parents!
moi-Allons, allons, raconte moi ça.
lui-on était dans la file d'attente de calamity mine et le moment d'après ils étaient pas là.
moi (pensif)-pas sûr que "perdu" soit le bon terme alors!
lui (espérant)-Ah bon?
moi-est ce que tu as été bien sage ces derniers jours?
lui (hésitant un peu)-Moi? Euh, oui!
moi-En es tu bien sûr? Pas de disputes? Pas grondé par tes parents hier par exemple?
lui (découragé)- Ben si, je me suis fait grondé. J'avais mangé la moitié du paquet de carambar.
moi (sévère)-C'est vilain ça. Mais bon, ça explique tout!
lui (intrigué)-Ah bon?
moi (expliquant)-ben oui, tes parents en ont eu marre, ils sont partis, ils t'ont laissé là!
lui (en grands pleurs maintenant).
moi-Allons, allons, regarde, les miens m'ont fait le mm coup il y a 25 ans. Depuis, je suis resté pour hanter les lieux, mais regarde, j'ai survécu.
Lui (redouble de pleurs)-Ils m'ont abandonné
moi (factuel)-Et oui, c'est pas bien, vraiment. Je compatis.
lui (me bouscule, avec un énorme sourire et se précipite vers une jeune dame)-Mamannnnnn!!!!!
La maman:Mon chéri! Où étais tu??? (puis se tournant vers moi) Merci de vous être occupé de lui.
moi (avec un sourire)-Mais de rien, madame, ce fut un plaisir.
Je me dirigeai déjà vers l'attraction suivante.

Question

Quelle taille fait la bête (un cadeau à celui qui s'approche le plus...)
Quand le jeu a régné, que le lecteur mes pattes.

Chaîne qui déchaine.

Le principe :

Chaque blogueur « tagué » doit énumérer sur son blog sept choses le concernant, ainsi que le règlement. Le blogueur doit ensuite « taguer » 7 personnes, c'est-à-dire les citer sur son blog, puis leur envoyer un message les invitant à venir lire ce règlement et à poursuivre la chaîne.

Là suis un peu coincé, je me suis fait pointé quasi simultanément par ce cher heartangel et le koalounet. Du coup, est ce que je suis sensé faire une liste de 7 ou une de 14? Face à ce cruel dilemme, je choisis, fidèle à mes principes d'économie d'énergie, l'option la moins contraignante. Donc 7.

1-Je plais aux quadras américaines.
Quel dommage que l'intérêt ne soit pas réciproque. Encore l'autre jour dans l'avion, une d'entre elle me proposait sourires et bonbons, pour finir par me plotter les pectoraux pendant que je dormais.

2-Je n'aime pas disséquer les lapins.
Petit, j'ai été contraint à la chose (ce devait être en troisième). Après coup, je n'ai plus mangé de ces bestioles pendant des années, tellement l'image de la dissection me revenait en mémoire.

3-Je laisse croire à mes étudiants que je suis corruptible.
C'est tellement sympa ces jeunes filles (les messieurs s'y risquent moins) qui viennent me donner des morceaux de gateau au chocolat dans l'espoir de m'attendrir. C'est tellement sympa aussi de les voir découvrir la taule qu'est leur note quelques mois plus tard.

4-Je ne marque que des conneries sur mon blog.
Mon blog, c'est un peu comme le JT de TF1, le public en moins. Si vous voulez du sérieux, allez lire le monde. Ce sera beaucoup plus intéressant.

5-Je suis un poil déconnecté.
Particulièrement point de vue télé. Je ne la regarde pour ainsi dire jamais. Encore, avant, mon ex m'en parlait et me faisait regarder de temps à autre. Mais là, je n'ai pour ainsi dire aucune idée de ce dont les gens parlent quand la conversation porte sur le petit écran. Je ne suis mm plus sûr de savoir encore m'en servir (la télécommande ayant nettement plus de boutons que mon grille pain).

6-J'ai su faire le grand écart.
C'était quand j'avais 5-6 ans, j'ai fait six mois de danse classique. Mais finalement, j'ai trouvé que le tutu rose ne m'allait pas si bien et me suis mis au basket.

7-J'ai fait et je fais de nombreux duos.
Avec de grands artistes. Citons entre autre Madonna, Metallica, Pet shop boys, Nirvana, Kylie Minogue, The Cure, Mylène, The Smiths... Et pour tout ça, je n'ai jamais touché un rond... Il faut dire que le public n'est généralement pas nombreux au saut du lit ou quand je fais la vaisselle (ou très généralement, dès que je me mets à chanter, il disparaît).

Une chtite liste de gaiens devant continuer cette chaine maintenant...
-betagal (l'heure et au bilan et au Liban)
-hunkydory (David Bowie avec l'accent belge)
-MagicVince (recours à Wikipedia interdit)
-Melodynelson (un juste retour des choses...)
-Piccolino (grenouille perchée sur un bonzaï)
-Rollingeyes (il faut assumer sa schizophrénie)
-Valerio (il faut te restreindre à 7...)

Oracle de la pythie

Aujourd'hui, le soleil se lévera à 20h25. (Si notre dame de Lourdes le veut).
Je sens déjà les caresses de ses rayons réchauffant mon corps tout entier.

Postliminaires

A première vue, il semblerait que la partie "sexe" du profil GA soit déjà surdétaillée (je le pense tellement que je n'en ai pour ainsi dire rien rempli). Vous pouvez tout y dire: le comment, le avec qui, la fréquence et la durée de chaque phase. Chaque phase? Non, car il en manque une qui me semble pourtant importante: la phase "après". Celle de laquelle est absente toute bestialité. Celle qui ne contient que caresses, tendresse, baisers, lovés dans un genre d'état second. Combien de temps durent les vôtres? Idéalement, les miennes ne finiraient jamais.

PS: Inutile d'y fumer. J'ai mis cette image juste dans l'espoir qu'elle fasse un tabac.

La terre vue du ciel (2)

Avion retour avec passage par Los Angeles cette fois. Au décollage, imaginez une mer bleue intense contrastant sur la plage jaune clair. Au long de celle, ci on devine des lignes vertes de palmiers. Le sommet des montagnes se détache au nord, savant mélange de vert tendre, de vert âcre et de marron foncé. Un peu en arrière se déroule le désert du Mojave, étendues ocres à perte de vue. Il est 8h du matin et le soleil doux renforce le contraste entre les différentes couleurs. En dessous, adossée aux montagnes, la ville immense est assise telle un bouddha dans son fauteuil. Paysage impressionant? Mariage de civilisation et de nature sauvage? Hélas non. Sur cet enchevêtrement de couleur, une nappe épaisse de pollution, rousse, grise ou verte selon les endroits. Une vraie purée s'étalant à perte de vue, couvrant la vallée comme le sommet des montagnes. Les rayons du soleil filtrent à travers, permettant de discerner nettement les nuances irisées de la nappe nauséeuse. Dégoûté, je m'enfonce dans mon fauteuil pour regagner les bras de morphée. Parfois les rêves sont préférables.

La terre vue du ciel

Passer par Francfort pour aller en Californie, à vrai dire ça ne m'enchantait guère. Cette impression changea lorsque je vis que sur le trajet Francfort-US, l'avion allait passer au dessus du Groenland. Par chance, j'étais côté hublot et le temps au dessus des champs de glaçons était au beau fixe. J'ai donc pu admirer le paysage et celui ci ne m'a pas laissé de glace. Plutot du genre à me donner des frissons dans le dos. Le paysage était très montagneux et sans végétation. Sur les flancs des montagnes brunes se détachaient des étendues immenses de glaciers dont on pouvait lire le mouvement de l'avion. Ces puissants glaciers plongeaient sur la côte dans des fjords où ils se frangmentaient en iceberg probablement immenses. Ces blocs se détachaient d'épaisseurs de glace telles qu'elles semblaient turquoises, dans une mer qui, elle, possédait toutes les nuances du bleu. Une vraie merveille. (Pour les alcooliques de GA, mettez un gros glaçon dans un verre de curacao et regardez le se fragmenter, ça vous donnera une idée).

En ce week end de mariage

De retour du mariage de mon frère, qqs phrases deci delà, qui m'ont particulièrement touché:
"La phrase de l'amour, ce n'est pas "je t'aime" mais "je t'aimerai""
"Il n'y a qu'une cure à l'amour: aimer plus"
"L'avantage en amour, c'est que lorsque qu'on s'occupe de l'autre, on s'occupe encore de soi".

California Dreaming

Je déambule gentillement dans les rues éclairées. L'air est doux des restants de la chaleur du jour, et rien ne trouble la quiétude de la ville, aussi déserte que reposante. Hésitant, je passe devant un resto végétarien, un natural café et une baraque à sushis. Que du sain. Typique Californien. Moi ce que je veux, c'est un endroit sombre, un hamburger bien dégoulinant et des frites bien grasses.

Après avoir cherché une demi heure (au Texas ça durait jamais aussi longtemps), je trouve enfin ce qu'il me faut. Un bar qui semble avoir pour seul éclairage les écrans de 10 télés géantes montrant divers événements sportifs. Une ardoise annonce le menu au dessus du comptoir. La propreté n'est pas de mise. Dans la lumière tamisée, la population est composée de beaufs locaux. Beaufs de poids, cachés dans des tee shirts surdimensionnés, dont les lettres énormes indiquent le nom de telle ou telle université du pays.

Je m'assois à une table et commande vite le burger désiré (avec swiss cheese et champignons) et mon demi litre de bière (fat tire). Je comtemple le spectacle des écrans. Dominante baseball. Tiens, un match de foot (oops, je voulais dire soccer). Surprise: c'est Valencienne-Toulouse. Match probablement invendable aux télévisions françaises, mais qui se retrouve là, un peu paumé au milieu de cette débauche de sports américains. Entre les effluves de mon burger qui me dégouline maintenant aux lèvres, le spectacle navrant qui s'étale sur les écrans et l'odeur de sueur qui semble émaner de tous mes voisins de bar, je sens mon esprit qui s'assoupit. C'est décidé, aux prochaines élections, je vote républicain.

découverte scientifique majeure

Ce matin, quelle ne fut pas ma surprise en constatant que j'avais perdu ma virginité blacklistudinale. A la surprise succéda une immense peine qui me fit pleurer toutes les larmes de mon corps. Une fois aussi sec qu'une sardine abandonnée sur les quais d'un port de pêche crétois, je me repris en main et décidai de réfléchir. Après une longue invocation, mes deux neurones répondirent à l'appel et je m'assis, tel Sherlock Holmes dans son fauteuil, afin de déterminer par ma puissance psychique l'identité du goujat qui avait osé me faire ce coup là.

Lentement, je passais un à un les événements récents, mes activités sur GA des derniers jours. J'établissais ainsi plusieurs hypothèses:

1-J'avais vexé qqn au cours d'un chat. Là, c'est simple, à part une menace de torture sur un gentil GAien, rien de rien. Bcp de conneries, comme d'hab, mais rien de vraiment méchant. Par ailleurs le GAien quasi torturé discutant toujours avec moi, j'écartais rapidement l'hypothèse qu'il ait pu me blacklister.

2-J'avais vexé qqn de par un article stupide de mon blog. Hautement probable. Seulement, mes derniers articles sont pour le moins neutres. Une poésie qui a finalement été appréciée par son destinataire et qui m'a mm donné le plaisir de commencer à chatter avec lui. Et un bestiaire qui ne me semble vexant pour personne. J'écartais donc également cette hypothèse.

3-Je m'étais blacklisté moi mm. Après tout comme je m'étais déjà hotlisté, blogolisté et friendlisté, un blacklistage aurait paru une suite logique. Cependant, j'avais beau réfléchir, je ne me souvenais pas avoir fait une telle chose. Deux autres indices m'amenaient à écarter cette hypothèse:
-ma blackliste est toujours vide
-je peux toujours m'envoyer des messages hautement admiratifs.

4-J'ai répondu à une question de l'interview. Au cours de cette réponse, j'ai mélangé blonditude et dodos de l'île maurice. De fait la solution à mon problème devenait évidente: un dodo ayant lu ma réponse en a été vexé et m'a blacklisté. Cette déduction logique avait deux corrolaires intéressants:
-les dodos n'ont pas disparu (c'est Alice qui va être contente)
-il y en a qui trainent sur GA.

Si jamais vous le voyez, pourriez vous me le dire? J'ai toujours rêvé de rencontrer un dodo.

Bestial

Par ce poste, j'ai décidé de m'ouvrir à la partie animale du monde qui m'entoure. Zieutant donc un peu partout, je m'aperçois que je suis entouré d'une véritable faune, dont:
-une araignée (sympa la compagnie aux WC)
-un bouledogue (buveur de bière)
-un canard (japonisant)
-un koala (mangeur de choucroute)
-un lapinou (au pelage doux, à dorloter)
-un lion (aux yeux chocolats)
-un marsupilami (amoureux de débats)
-un gros minet (chat chatteur)
-un mouton (très radin et qui n'hésite pas à mordre)
-un panda (à préserver)
-deux pingouins adultes et leur trois pingouinaux (très affairés)
-un sycomore (c'est un animal si j'veux d'abord)
-une vache (écartelée)

NB: A part les deux pingouins qui ont tout de mm réussi à se reproduire bien que tous deux mâles, les autres sont mal barrés: ils sont 1 à chaque fois.

Poème promis

En tant que gagnant du jeu de l'été sur ce blog il y a peu, ben-de-bxl obtient donc un fabuleux poème. Si jamais la victime, euh, je veux dire l'heureux gagnant n'était pas satisfait de la fabulosité du lot, je l'invite à envoyer un message d'insultes à notre service après vente (bien corsées les insultes... ils sont payés pour ça), dont l'adresse lui sera communiquée s'il téléphone au 0894 98 92 99 (36 euros la minute, pour se plaindre de ce tarif, téléphoner au 0894 98 92 100 (72 euros la minute)).

Comme je n'ai pas l'immense plaisir de connaître le dit jeune homme, le poème ne l'engage en rien.

"Baigné dans la douce lumière des nuages de sa ville,
Emoustillé par les odeurs de gaufres et de frites viles,
Notre ami Ben flâne et erre, prennant l'air, sans se faire de bile.

D'anges qui passent en passants qui mangent,
Entière Bruxelles contemple sa balade étrange.

Brise légère dans sa chevelure chatoyante et luxuriante,
Xylophages insectes rongeant les rameaux raréfiés de l'ombre rassurante,
Le mois s'annonce doux, le mois s'annonce d'août, et berce son âme vibrante."